Riesco a scrivere tante cose. Aneddoti, pagine di diario, articoli. Forse perché sono profondamente indipendente, o piuttosto perché è più facile scrivere quando si è autonomi. E quindi eccomi qui, con un altro scritto che mi è venuto in mente, dal titolo Consequenziale.
Sono attento ad ogni sfumatura e, soprattutto, non mi va di comprare dialoghi. Non mi va, in questo momento, di patteggiare, trovare soluzioni poco chiare, imbarcarmi in situazioni che non collimano con quello che desidero. Principalmente perché non mi accontento. Solingo conseguenzialmente, scrivo di più.
Potrebbe definirsi pazienza, oppure lontananza da quello che il mercato offre. Perché andare al cinema stasera? Ci andrei. Andrei a teatro, ma non ho voglia di andarci in disparte. Preferisco rimanere a casa, lavorare ai miei appunti, scrivere, sistemare il blog, vedere un film, cenare con calma.
Sono fermo? Sono pigro? Sono meno reagente?
Forse sto semplicemente cercando di togliere dalla mia vita il «per forza».
Se ho bisogno di un vestito, esco e cerco qualcosa che abbia le caratteristiche di qualità e prezzo che desidero. Se non lo trovo, non devo comprarlo per forza. Posso stare senza, oppure adattare quello che ho. Non voglio trasformare ogni necessità in un obbligo, ogni desiderio in un acquisto, ogni mancanza in qualcosa da compensare.
Per molti anni probabilmente ho mendicato. Attenzioni, disponibilità, riconoscimenti, partecipazione. Lo metto nel conto: con tutto questo ci ho costruito una vita. Oggi sto sul pezzo, combatto la mia vita, la fortifico e la nutro anche della privazione.
Da qualche anno mi arrendo, ed è magnifica la sensazione.
Se mando un messaggio e ricevo una risposta che non alimenta lo scambio, mi fermo. Lascio che ciascuno si assuma le proprie responsabilità. Non devo necessariamente riaprire una conversazione, trovare un argomento, sollecitare un interesse. Non significa interrompere una relazione, ma smettere di sostenerla autonomamente.
Anche nelle relazioni sentimentali sto cercando questa libertà. Non voglio frequentare una persona soltanto perché so che è interessata a me. Potrei farlo, potrei ottenere compagnia, organizzare qualche uscita, ritrovare una vicinanza. Evito di utilizzare la disponibilità di qualcuno per compensare la mia appartetezza.
Per molto tempo ho confuso la disponibilità degli altri con la possibilità di costruire una relazione. Oggi non mi basta più che qualcuno ci sia. Vorrei che ci fosse nel modo giusto, possibilmente senza doverlo convincere, inseguire o trattenere.
Eppure non sono indifferente. Mi manca uno stimolo a uscire, mi manca la possibilità di condividere alcune esperienze. Posso desiderare una relazione e contemporaneamente non volerla cercare attraverso compromessi che non mi rappresentano.
Non voglio neppure confondere l’umanità con la disponibilità illimitata. Nel lavoro, negli scambi, nelle collaborazioni, il riconoscimento deve esserci. Se affitto qualcosa, mi devono pagare l’affitto. Se offro un lavoro, mi devono riconoscere il compenso. Tutto questo può avvenire con la massima umanità, ma l’umanità non deve cancellare la reciprocità.
Posso essere generoso senza essere sempre disponibile. Posso comprendere senza giustificare tutto. Posso essere affettuoso senza elemosinare affetto. Posso in quanto sono.
Mi accorgo anche di quanto sia importante ascoltare il mio pensiero e il mio retro pensiero. Non sono automatici, a volte procedono parallelamente, a volte entrano in conflitto.
Quando penso di mandare un messaggio, per esempio, riconosco il desiderio di condividere una consapevolezza, di raccontare qualcosa di me, persino di offrire uno spunto di riflessione. Ma c’è un retro pensiero: e se, attraverso quella frase, stessi cercando inconsapevolmente di riaprire un dialogo già interrotto? E se desiderassi di essere compreso, un interesse?
Mai entrare nuovamente in loop consumati.
Già riconosciuto che quando si hanno esigenze, aspettative e modi di vedere la vita diversi: l’attrazione, da sola, non basta quando mancano una visione comune e un modo di vivere compatibile.
E allora posso anche scegliere di essere immobile nel senso del messaggio. Posso conservare una riflessione senza doverla necessariamente consegnare a qualcuno.
Lo stesso vale per tutte le altre possibilità. Posso desiderare un incontro, sentire attrazione, immaginare una vicinanza, ma non necessariamente devo trasformare ogni desiderio in un’azione. Potrei telefonare, cercare, riattivare una situazione. Conosco anche il rischio di perdere lucidità quando subentra il coinvolgimento.
Posso analizzare una dinamica da fuori, riconoscerne le contraddizioni, ma quando ci sono dentro potrei perdermi. Potrei tornare a giustificare ciò che avevo già riconosciuto come problematico.
Forse non devo verificare ogni volta quanto sono diventato forte. Posso anche scegliere di non sottopormi a quella prova.
Non tutto ciò che desidero deve diventare un progetto da realizzare. Qualcosa posso anche conservarlo, come in un salvadanaio. Non per reprimerlo, non per vergognarmene, ma per lasciarlo esistere senza esserne necessariamente governato.
E poi ci sono le occasioni, gli inviti, le persone che continuano a costruire una vita piena di impegni, relazioni, frequentazioni e mondanità. Le osservo, a volte mi confronto con questa facilità apparente di stare nel mondo, ma non voglio più utilizzare la vita degli altri come parametro della mia.
La mondanità non è necessariamente felicità, così come la solitudine non è necessariamente infelicità.
Io so stare da solo. E nel frattempo faccio il possibile e l’impossibile per non dipendere dall’emotività degli altri. Non voglio che il mio equilibrio dipenda continuamente dalla loro disponibilità, dai loro silenzi, dalle loro oscillazioni, dal loro modo di esserci.
Questa sera, per esempio, ho scelto di rimanere a casa. Mi era venuta voglia di lavorare ai miei appunti, sistemare il blog, scrivere, guardare un film. Poi ho cenato, ho guardato la televisione, ho scrollato il telefono. Non ho fatto niente. Ed eccomi qui, ancora contenuto in un mood che non vuole altro.
E forse va bene anche così.
Non devo chiedere alla mia solitudine di essere produttiva, interessante o edificante. Non devo trasformare ogni serata in un’occasione di crescita, ogni momento in un esercizio di consapevolezza, ogni rinuncia in una conquista.
A volte posso semplicemente stare.
Mi è venuto in mente un pensiero: le cose belle vogliono l’aria fresca.
Penso a quando si entra in un museo, si visita un luogo meraviglioso, si assiste a uno spettacolo. Per poterli apprezzare davvero bisogna esserci, essere lucidi, presenti. Visitare un posto meraviglioso da ubriachi significa privarsi di una parte della sua bellezza.
E forse vale anche per la vita. Voglio incontrare le cose con lucidità, senza essere trascinato dal bisogno, dalla fretta, dalla voracità di riempire ogni spazio.
Questa sera, rimanendo a casa, ho sentito una forma di introspezione molto forte, ma soprattutto concreta. Non necessariamente ho fatto qualcosa di speciale. Ho semplicemente abitato il mio spazio, la mia stanza, le mie cose, i miei pensieri.
Da anni distribuisco meglio le mie energie.
Scelgo di vivere, anziché limitarmi a sopportare. Lascio che le possibilità arrivino senza consumarle per paura di vuoti o spaesamenti. Custodisco il desiderio, gli riconosco spazio e valore, mantengo la libertà di scegliere quando seguirlo e quando lasciarlo andare.
Posso lasciare qualcosa incompiuto. Posso non comprare quel vestito, non fare quella telefonata, non raccogliere quell’invito, non cercare quella persona. Non perché non potrei, ma perché non necessariamente voglio.
E tutto questo è consequenziale.
Sono solo, scrivo di più, mi osservo di più, scelgo di più. Non sempre sono soddisfatto, non sempre sono felice, non sempre sono convinto. Ma sto cercando di non tradire me stesso per ottenere qualcosa che, pur desiderandolo, non voglio più pagare a qualsiasi prezzo. Scelgo di lasciare passare ciò che richiederebbe un inseguimento continuo.
8½ (1963), F. Fellini
porsche 911